Робин Норвуд О Созависимости

Продолжаю говорить о любимых книгах.

Еще одна книга в списке полезных. Многие профессионалы о ней знают, поэтому мое сегодняшнее описание больше направлено на неспециалистов, на тех, кто интересуется психологией. И, конечно, судя по названию, книга эта для женщин. Но не только. Мужчинам тоже будет полезно. И весьма, особенно тем, кто хотел бы, чтобы в его жизни были здоровые отношения, основанные на доверии и взаимном распределении ответственности.

Книга Норвуд, по сути, является иллюстрацией знаменитого треугольника Карпмана. Про треугольник Карпмана знают практически все психологи и их клиенты. Несмотря на популярность модели, она действительно рабочая (а это случается не всегда). Хотя часто бывает, что диагностируемая модель Карпмана в жизни очень трудно поддается коррекции. Несколько слов о треугольнике.

Стивен Карпман считается представителем транзактного анализа. Действительно, язык его теории использует понятия «роли», «игры», «скрытые взаимодействия (транзакции)». Соответственно и выход из этой модели предлагается в терминах такое же теории. Львиная доля пособий для клиентов написана из серии «Помоги себе сам» и «Сделай так-то: составь список того-то.., осознай то-то и т.д.». Трудно сказать, насколько эти решения рабочие. В вопросах осознания проблемы и своей психологической роли они работают точно.

Итак, три роли, три ипостаси. Тиран, его жертва и спасатель.

Обычно в деструктивных отношениях, участники которых видимо несчастны, эти роли распределяются легко. Всегда видно, кто тут главный злодей (он обычно пьет, бьет, ограничивает и т.д.). Также весьма приметна его жертва. Ну и спасатель в таких отношениях обнаруживает себя. Например, старшая дочь, которая жалеет маму и защищает ее от отца. Треугольник — фигура стабильная, поэтому такие отношения могут длиться годами, даже тогда, когда дочь вырастет и вроде как создаст свою семью, но от роли может так и не избавится. Все психологи, работающие с клиентами с таким опытом, ссылаясь на Карпмана, указывают на роль вытеснения тех или иных чувств. Тиран, который всем портит жизнь, обычно (но не всегда, конечно) агрессивен. Он осознает свою силу и власть. И, разумеется, не признает, что с ним что-то не так. Обычно такая личность вытесняет из своего сознания идею слабости и своего бессилия. Жертва страдает и это реальная боль, иногда даже физическая, не говоря уже об эмоциональной, душевной. Но вопреки биологической целесообразности защищаться и отстаивать свое право почему-то ничего не делает, чтобы ответить на вызов агрессора. Жертва как раз часто воплощает с собой то, что вытесняет тиран, т.е. слабость и бессилие. Более того, своей слабостью жертва провоцирует тирана на еще большую агрессию, так как в ней тот видит себя и бессознательно стремиться возвыситься, самоутвердиться, только бы не видеть как в зеркале возможность быть слабым. Таким образом жертва вытесняет свою агрессию, ибо вместо закономерного отстаивания себя, она уходит в несчастье. Спасатель видит такое взаимодействие и хочет, чтобы все было иначе. В отличие от жертвы он более активен, поэтому совершает много действий, чтобы спасти жертву от тирана, ограничить или даже нейтрализовать тирана, руководствуясь в общем-то очень благородными стремлениями и порывами души. Потому что ему тоже больно на это смотреть и не хочется в этом всем жить. Спасатель часто не прячет свою силу, он может быть весьма активен и агрессивен и со своим бессилием он тоже вполне в контакте. Он в другой ловушке. Это ловушка ответственности и отзывчивости, иллюзии, что раз другому близкому плохо, то надо обязательно следовать велению сердца и морали, чтобы помочь. Здесь вытесняется чувство вины за неоказанную помощь страждущим.

Проблема в том, что на то они и нездоровые отношения, что помимо видимого распределения ролей, есть еще и теневое. В том смысле, что Тиран зачастую также оказывается жертвой чрезмерного контроля Спасателя, сама Жертва сочетает в себе черты и Спасателя, и Тирана, и если приглядеться, то каждый участник треугольника выступает одновременно во всех ролях сразу. Но это слабо ими осознается. А задача терапии – не только повысить осознанность, но и помочь расширить поведенческий репертуар человека, чтобы выйти из треугольника вообще.

Книга Робин Норвуд – иллюстрации из жизни женщин, как формируются со-зависимые отношения по типу треугольника Карпмана, когда и вместе очень плохо, но и разорвать эту связь невозможно.

Я часто рекомендую эту книгу своим клиентам, которые приходят на терапию именно с таким запросом. Конечно, простое прочтение книги ситуации не изменит, но даст понимание и ускорит процесс осознавания, без которого выход из треугольника со-зависимости невозможен.

Автор книги — Робин Норвуд – знает о склонности к зависимым отношениям не понаслышке. У нее свой собственный богатый опыт. Местами, читая книгу, я не могла сдержать слез. Я вообще сентиментальна, но тут так трогали эти истории, особенно тогда, когда видишь параллели со своей собственной жизнью и своими выборами в ней.

В книге дается алгоритм выхода из деструктивных отношений, и что важно, автор отнюдь не призывает рвать такие отношения, подчеркивая возможность роста в них для обоих участников драмы. И часть ее героинь смогли измениться сами, тем самым запустив процесс изменения отношений в их жизни и сохранить семью. Некоторые смогли разорвать деструктивные связи, кто-то увидел привычный паттерн и научился входить и проживать отношения иначе.

Книга, дающая понимание. Книга, которая взращивает надежду. Книга, показывающая, что можно быть счастливой и полноценной без лишнего страдания. Страдания, наверное, в нашей жизни не избежать. Но вопрос в том, сколько его будет по нашей собственной ответственности.